羅's profile记述我生活的点滴。。。爱与希望。。。PhotosBlogGuestbookMore  |  Tools Help |
记述我生活的点滴。。。爱与希望。。。我们终其一生，都在寻找幸福的路。。。 |
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6/30/2008 在家的日子开始工作，在老家。
不是忙碌的生活，
但是假期很少，
知道约束总是在身边，也就习以为常。
开始制定长远的目标，
这样在它之前的日子就可以放纵。
将摇摆不定的未来交给命运，
我只做我能做得到的。
结识陌生人要比想象的快乐的多，
而我，还是疏于交流。
晚饭都要和爸妈一起吃，
开始珍惜在一起的日子。
因为不知何时的告别。
爸爸既然戒了酒，
只是一瞬间的事，
我知道这不是奇迹，
我的放弃也只是一个念头。
我的生活，就这样继续，
还是，一个人。。。 6/10/2008 毕业还没来得及感伤，毕业就悄然而至。
每天不知所措的忙碌着，
自由和约束真的是不可分离的，
没有了约束，并不代表我们就拥有了自由。
吃散伙饭的时候，我没有哭，
不知怎地，就是没有眼泪，
以前的我，已经不复存在了。
用了两天的时间排练舞蹈，
跳到腰酸腿痛，
不给自己时间去思考，
思考那些不着边际的事。
毕业晚会的时候，听到山本老师对我说恭喜，
我才意识到，这是我们的纪念日，
感伤的日子。。。
2/18/2008 jupiter以写论文为借口，开始很少来这里，我是一个容易受客观影响的人，
真正的头脑简单，往往他人的一句话就使自己消沉很久，
等到看开一切，自己又好像老了好多岁，
听着平原绫香的jupiter
开始倒数回家的日子，
不想离别，就不会有团聚，告诉自己，定下来的事就不要变了，
没有人是可以依靠一辈子的，
被爱很简单，被爱一生却很难，被很多人爱也很难，
为什么我那么容易爱上那么多人呢，
那么多，女人，
爱上同性也会叫花心吗？
曾经那么想留下来，只是为了能够相依，
短暂的相依，没有多余的要求，
只是不想孤独，
那么努力的，不想被遗忘，
还是过于自私呢，只想着自己的事情。
想在走之前留下什么，可以不被遗忘，
什么都可以了，这一切本来就不是我的，
流过的泪，讲过的笑话，逗留在心中的爱，
陪我这一世，已经足够。
我还要坚守在回忆的起点，
直到最后，
看着离别折磨着自己，
作为自己自私的惩戒。 1/10/2008 删除删除了一些无聊的照片，
身边的事情开始变化，心中也一片茫然，
无法用语言安慰什么，
早在佛祖创教时就提出人间四苦，生老病死。
所谓苦，必是在惶恐，经历，默然的心理过程中所体会到的无助于无奈，
曾经的快乐越多，离别的痛苦越重，
感情的走向总是无法用理智把握，
于是，我们懂得了用谎言，骗过大家，骗过自己。。。
人生是偌大的舞台，人们翩翩起舞，可是你有你独特的舞步，在你的舞台上划出你的人生之线，
好多人进进出出，为你伴舞，而同时你又加入别人的队伍，
有好多人，曾将你举的高高，只为你笑得更加灿烂，可最终，也将退出你的舞台，永远。。。
好多事情是不需要心理准备的，因为无论如何，都会伤心，都会流泪，
无论怎样自我安慰，都会。。。
那时的我们天真的笑着，唱着上学歌欢悦的蹦跳着，
何时开始，如此惧怕时间的流逝？
倏忽间，好多亲人离去，体会沧海桑田的感觉，
原来，长大，真的会痛苦。
总是说先有苦后有甜，是不是心理承受的越多，以后的日子越好过呢？
等到自己的棱角全被磨平，是不是伤心就会少一些，眼泪就会淡一些呢？
现在能做的，还有什么呢？
那些永不能删除的记忆，保存在哪里呢？ 1/8/2008 读源氏物语的感悟开始准备毕业论文，其实一个月前就开始思考题目，费了一番周折，又转到自己的老本行上了。
源氏物语，
喜欢他，是因为我是红迷，被称为日本红楼梦的这本书，当然不会放过。
开始认真看这本书，也是最近开始，丰子恺的翻译本，
超经典，不知是著者还是译者，
突然想想紫式那样有个爱护自己的人，
日本老男人和小女孩的物语是不是从源氏开始的呢，呵呵
不过那句评价还是够狠的，
1001年的时候，日本人就已经用他们的严肃态度来享受这道人生易垮的堤防。
没有直白的性爱描写，却将情感表达的如此逼真，
四个字，不服不行。
又四个字，望尘莫及。
仿佛又回到以前读红楼的心境，
被吸引的感觉，
虽然不知道论文会进展成什么样子，
但还是蛮有干劲，毕竟是自己喜欢的话题，也不管擅长与否了。 1/1/2008 新年默默地新年就这样来了，静悄悄的。
什么也没有，
偶尔空调老化的声音传来，
突然就怀念起鞭炮隆隆声。
俗话说，每逢佳节倍思亲，
现在才体会到独在异乡为异客的心情。
不知道现在老爸老妈是什么感受，
大过年的，两个女儿都不在身边。。。
一直认为最悲哀的是，子欲孝而亲不在。
想起父母老去的面容，心里蓄满了泪水，
崭新的一年，没有期望，
生命的时间，毫无意义的流失，
我在这里，默默努力，创造触不可及的幸福，
漫无边际的，迷失。。。
12/28/2007 痛 草鱼 2007-12-25 17:23:20
怎么开始悲观 如果是习惯成自然 结成友谊 那么是不是在一起3年的人 都能成为我的朋友？ 如果是 因为某种利益的需要 你能给我带来什么让我委屈自己思想的大利益 朋友不是因时间、距离、利益产生的
朋友是生活的清泉，给你带来舒适与温馨 如果要给你一个你为什么是我朋友的理由
我只能说 是你身上的某个特质吸引了我 你的友谊让我很舒服 很有安全感 他不会因时间、距离、利益的改变而变 如果真要说是有某种企图
那只能说我想拥有没有被污染的纯粹 没有经过许可，我把草鱼的话粘在这里，看着可以让热泪温暖自己的脸。。。
因为肚子痛提前结束了打工，强撑着洗了澡，吃了两片去痛片，就爬到床上睡觉，却翻来覆去的痛，痛到揪自己的头发。
每当这时候，就会有强烈的感想：一是快点嫁人，二是不要生孩子。像傻子一样回忆着，
曾经蜷缩着到处找药，竟然莫名其妙的喝了一瓶什么阳正气水，后来听说是用来缓解重度中暑的。
那个时候温暖的寝室，尽管一个人，也会知道很快有人会回来，期盼着，等待着。可现在，
那么凄凉，身边的人，连句问候都没有。。。
突然感到恶心，拼命的控制这种感受，想了各种办法，还是不行，最后不得不在凌晨两点跑向厕所，蹲了半个多小时。
还好擅长呕吐，小时候晕车，长大了以后，为了解酒，现在却这么无奈。。。
不得不穿上羽绒服，可能是吃错了药了吧，我不会是想自杀吧，头里乱乱的，像被自己抓过的头发一样，
摸黑打开电脑，看到草鱼上面的留言，突然就流下泪来，忍了那么久的泪水，
不愿意展望未来，每天浸泡在回忆里，被思念淹没，
如此遥远的，思念。。。
即将来临的新年，让人感觉更加悲伤，不知道自己还能做些什么，不想告别学生时代，不想自己决定什么，
不清楚自己在逃避什么，变得莫名其妙，
对别人的鼓励，无非是自己对现实的无可奈何，
除了祝福，我还有什么呢？
开始感觉到饥饿，应该已经渡过难关了，想到从店里回来时，老中岛那句“お大事に”，还是蛮感动的，
奢求变得很低，可还是会失望，时间越紧迫，这种心情就越强烈。
东京，什么时候下雪呢？ |
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